Avant de commettre l’irréparable (vous inscrire), vous devez passer par l’ennuyeuse phase contractuelle qui vous soumettra à tout un tas de contraintes parfois absurdes dont le non-respect conduira probablement votre petite personne à se faire trimbaler à dos de poney asthmatique sur la place publique pour se faire jeter des tomates virtuelles. Vous êtes sûr que vous voulez sauter cette étape ?... Non ? Bien.

Le ministère recense, et veut tout savoir de vous. Merci de lui faciliter la tâche en lui fournissant un dossier complet sur votre personne (le vieux Choixpeau sénile en a besoin lui aussi, d’ailleurs, depuis qu’il n’arrive plus à lire dans les cerveaux des gosses sur qui il passe). On ne sait jamais, lors d’un procès, on pourrait s’en servir contre vous, c’est toujours utile la paperasse… Puis bon, si vous avez des doutes sur quelqu’un, vous pourrez tout savoir de lui, aussi, la porte ne ferme plus et personne ne traine dans cette pièce. Vous ne savez pas qui vous êtes ? Ne paniquez pas. Des personnages prédéfinis nécessaires (ou pas) à la bonne marche de l’intrigue sont actuellement bradés – mais assurez vous au préalable d’avoir le niveau requis pour gérer les profils les plus fouillés.

Bien, vous avez effectué la plus grande partie du chemin : vous existez. Mais vous avez conscience de ne pas débarquer du néant : si vous n’êtres pas Léopold Durant, vous avez des liens, des amis, des ennemis, des jouets (et autres) à définir. Pour les étudiants, le passage à l’administration de Poudlard est obligatoire. Pour les égarés, les novices et les nés-moldus fraîchement débarqués, le passage au bar à bizus est fortement conseillé, à moins que vous ne préfériez prendre contact avec les Grands de ce Monde (à vos risques et périls).